Στρες «γενιάς σάντουιτς»: Οι ενήλικες που φροντίζουν ηλικιωμένους γονείς αντιμετωπίζουν άγχος, απογοήτευση
Είναι μια αγχωτική μετάβαση όταν τα ενήλικα παιδιά αρχίζουν να βλέπουν τους γονείς τους λιγότερο ως ικανούς φροντιστές και περισσότερο ως εκείνους που χρειάζονται φροντίδα.
Μετά από χρόνια βλέποντας τους γονείς μας υγιείς, δυνατούς και αιώνιους, μεγαλώνουμε, γερνούν και η αφελής αίσθηση ότι είναι ένα διαρκές μέρος της ζωής μας ξεθωριάζει.
Η ακοή τους εξασθενεί, το βάδισμά τους επιβραδύνεται, οι αναμνήσεις τους αμυδρά. Αυτό μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα θυμού, άγχους, φόβου και απογοήτευσης.
Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται καθώς γίνονται μάρτυρες μείωσης της λειτουργικότητας των γονιών τους λόγω της ηλικίας, είπε η Laura Carstensen, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Στάνφορντ και διευθύντρια του Κέντρου για τη Μακροζωία.
Είναι μια αγχωτική μετάβαση όταν οι ενήλικες αρχίζουν να βλέπουν τους γονείς τους λιγότερο ως ικανούς φροντιστές και περισσότερο ως εκείνους που χρειάζονται φροντίδα οι ίδιοι. Τα παιδιά αρχίζουν να αναρωτιούνται πόσο γρήγορα θα επιταχυνθεί η πτώση, πόσο οικονομικά υγιείς είναι οι γονείς τους, ποια θα είναι η μελλοντική τους κατάσταση διαβίωσης.
Η εναλλαγή ρόλων μεταξύ παιδιού και γονέα μπορεί να προκαλέσει τη δυναμική της οικογένειας.
Είναι μια περίεργη αλλαγή από τότε που ήταν υπεύθυνοι για σένα, είπε ο Άλαν Καστέλ, κύριος ερευνητής στο Εργαστήριο Μνήμης & Διάρκειας Γνώσης του UCLA και συγγραφέας του Better with Age: The Psychology of Successful Aging. Τώρα, μπορεί να είστε υπεύθυνοι για αυτά και δεν ακούνε τις εντολές σας όπως θα ακούει ένα 8χρονο παιδί.
Οι ενήλικες μπορεί να βιώσουν μια λεπτή θλίψη καθώς οι γονείς τους γερνούν και να χάσουν την ικανότητά τους να κάνουν τα πράγματα που έκαναν κάποτε.
Τα παιδιά μπορεί να θέλουν να αρνηθούν την παρακμή των γονιών τους, κάτι που οι ειδικοί λένε ότι μπορεί να ενισχυθεί από μια κουλτούρα που υποδηλώνει ότι η γήρανση πρέπει να καταπολεμηθεί ή να κρυφτεί.
Τα στερεότυπα για τη γήρανση μπορούν να περιπλέξουν τη δυναμική μεταξύ των ενήλικων παιδιών που βλέπουν τους γονείς τους να χρειάζονται βοήθεια και των γονέων που είναι ικανοί να απορρίπτουν οτιδήποτε τα προσδιορίζει ως μεγαλύτερα ή πιο ευάλωτα.
Όταν σκέφτεστε έναν ηλικιωμένο ενήλικα, σκέφτεστε ίσως σοφό ή ευγενικό, αλλά ρητά και σιωπηρά βλέπουμε επίσης τους ηλικιωμένους ως δύσοσμους, αργούς, κακούς οδηγούς, πεισματάρηδες ή τσαχπίνικους, είπε ο Castel.
Το φυσιολογικό άγχος του αγώνα με έναν ηλικιωμένο γονέα γίνεται πιο δύσκολο από τις ανταγωνιστικές απαιτήσεις φροντίδας. Σχεδόν οι μισοί ενήλικες ηλικίας 40 και 50 ετών έχουν γονέα 65 ετών και άνω και είτε μεγαλώνουν ένα μικρό παιδί είτε υποστηρίζουν οικονομικά ένα παιδί 18 ετών και άνω, σύμφωνα με το Pew Research Center. Περίπου ένας στους επτά υποστηρίζει οικονομικά έναν ηλικιωμένο γονέα και ένα παιδί - έτσι η ετικέτα της γενιάς σάντουιτς.
Το οικονομικό και συναισθηματικό άγχος και των δύο μπορεί να οδηγήσει σε αυτό που ο Castel αποκαλεί άγχος του φροντιστή, ειδικά όταν ο ηλικιωμένος γονέας δεν θέλει τη φροντίδα.
Όταν η υγεία ενός γονέα επιδεινώνεται, η καλή επικοινωνία μπορεί να διευκολύνει τη μετάβαση.
Σκέφτεται πώς να επικοινωνήσει τα πράγματα αποτελεσματικά χωρίς να είναι συγκαταβατικό, είπε ο Castel. Μερικές φορές, λέει, «Σ'αγαπώ, και το κάνω αυτό γιατί μπορεί να κάνει τη ζωή σου καλύτερη με κάποιους τρόπους. Ξέρω ότι δεν νιώθω άνετα.»
Ο Castel προτείνει να κάνετε ερωτήσεις σε μεγαλύτερους γονείς όπως: Σας αρέσει όταν το κάνω αυτό; Ή: Ξέρεις γιατί το κάνω αυτό;
Ένας μεγαλύτερος γονέας μπορεί να πει, μισώ όταν μου λέτε συνέχεια να φοράω ακουστικό βαρηκοΐας. Αλλά το παιδί μπορεί να απαντήσει με: Λοιπόν, νιώθω ότι πρέπει να επαναλάβω πράγματα ή μερικές φορές χάνετε πράγματα.
Τα παιδιά πρέπει να επιλέγουν τις μάχες τους. Εάν η ακοή ενός γονέα μειώνεται αλλά εξακολουθεί να μπορεί να συμμετέχει σε μια συνομιλία, ίσως μην πιέσετε το ακουστικό. Εάν η μνήμη μειώνεται αλλά κανείς δεν χάνεται επιστρέφοντας στο σπίτι, η συνέχιση της παρατήρησης μπορεί να είναι μια καλή στρατηγική.
Τα παιδιά μπορούν να είναι ξεκάθαρα με τους γονείς τους ότι μπορεί να μην μπορούν να κάνουν τόσα πράγματα όπως έκαναν παλιά, αλλά και να διαβεβαιώσουν τους γονείς τους ότι θα κάνουν ό,τι καλύτερο μπορούν για να τα βοηθήσουν να συμμετέχουν σε πράγματα που είναι πιο σημαντικά για αυτά.
Τα παιδιά μπορούν επίσης να βοηθήσουν στην πλοήγηση στη μετάβαση αναζητώντας υποστήριξη από αδέρφια ή ομάδες υποστήριξης φροντιστών.
Οι ειδικοί λένε ότι είναι σημαντικό για τους ανθρώπους να αποδεχτούν τη διαδικασία και να αναγνωρίσουν ότι υπάρχουν πράγματα που βελτιώνονται με την ηλικία. Οι ηλικιωμένοι μπορεί να είναι πιο συναισθηματικά έξυπνοι, πιο συνετοί και πιο συνειδητοποιημένοι με τρόπους που τους εξυπηρετούν καλά.
Σχεδόν όλοι οι άνθρωποι θα αντιμετωπίσουν σωματικά προβλήματα καθώς γερνούν, είπε ο Carstensen. Το θέμα είναι λιγότερο για την αποφυγή του αναπόφευκτου και περισσότερο για τη ζωή ικανοποιητικής ζωής με περιορισμούς. Η αποδοχή της γήρανσης και της θνησιμότητας μπορεί να είναι λυτρωτική.
Η αποδοχή μπορεί να είναι ο στόχος, αν και η παρακολούθηση της ηλικίας ενός γονέα μπορεί να είναι πρόκληση όχι μόνο λόγω αυτού που συμβαίνει στον γονέα αλλά και λόγω αυτού που το παιδί ξέρει ότι θα του συμβεί μια μέρα.
Μας τρομάζει, είπε ο Καστέλ. Σκεφτόμαστε, «Θα μπορούσα να είμαι εγώ μια μέρα. Και, στην πραγματικότητα, αν όλα πάνε καλά, θα είμαι εγώ μια μέρα.» Ένα πράγμα που πρέπει να πείτε στον εαυτό σας είναι: «Πώς θέλω να μου φερθεί το παιδί μου;»
Διαβάστε περισσότερα στο usatoday.com
Diele: